Обидно быть отосланым в архив. Конечно, я понимала, что это произойдет с моим подло заброшенным убежищем. Но все равно обидно.
Так и не смогла понять, что побудило меня почти четыре года назад начать вести дневник. А теперь еще и не могу понять, почему уже практически год как его не веду. Хреновый из меня самопсихоаналитик.
Наверное, просто не хватает внутренних сил. Как полтора года они ринулись на поддержание хрупкого равновесия, так и работают в три смены наизнос. А время летит обидно быстро и мимо. Конечно, я понимала, что это произойдет с моим подло заброшенным внутренним миром. Но все равно обидно.

Чтобы ощутить полноту своей жизни, я часто думаю о смерти.

Я таки посмотрела "Аватар". В 3D, на большущем экране и крайне неудачныхговняных местах. Это был предпоследний сеанс последнего дня показа фильма, но в зале не было свободных мест. Я наблюдала всю эту кучу людей и думала...Нет, ничего высокодуховного и псевдоинтеллектуального, а лишь то, что маркетинг суров. А еще, что покуда не появятся в Киеве еще пара-тройка подобных экранов, мы таки вспомним, что такое дефицит. Думаю, наши дети буду смеятся над этим так же, как мы удивляемся рассказам про огромные очереди около первого нашего Макдональдса.
По поводу самого фильма. Знаете, я не претендую на роль киномана с утонченным вкусом, но я всегда ценила в фильмах смысл. Для полного кайфа и катарсиса мне нужно, чтобы после сеанса я впала в состояние легкой прострации и, знаете, это было! При всей избитости и штампованности сюжета, но, черт побери, что я могу поделать, если это все равно работает? Это кино несет какой-то заряд светлого, какие-то очевидные вещи, о которых мы забываем за мишурой, и мало сейчас снимают вещей, которые напоминали бы о них, действительно мало. Вывернутая наизнанку мораль- это, конечно, часто интересно, но о простом и гениальном тоже не стоит забывать. И не стоит недооценивать.
А еще, знаете, смысл, как и красота, часто бывает в глазах смотрящего. И в желании его увидеть.

В очередной раз начинаю писать пост и даже не знаю, закончу ли его. То ли реал меня так поколотил, то ли дайриковая графомания была лишь временной отдушиной, но писать мне тут с каждым разом все сложнее. И, главное, ничего, кроме глупого дыбра не пишется. Хотя столько мыслей в голове роется, которым нет выхода! В свое время меня именно местная писанина и спасала...Но ладно, что есть, то есть.
Я, кстати, уже месяц как преподаю сальсу. Вот удивительное дело-совершенно не умею радоваться собственным успехам. На момент покорения какой-либо ступеньки развития, мне уже кажется, что это на самом деле полная ерунда, а вот это, это и то- действительно стоящие цели. И когда же я перестану себя загонять?
Не знаю, может, это все моя болевая, но я не могу избавиться от постоянного и навязчивого ощущения, что я ничего не успеваю, что времени так мало, а сделать хочеться так много...Маразм, полный маразм, абсолютно глупое восприятие жизни, которое вертит мною как хочет.
Вот как надо жить? Глупый вопрос, знаю, но где найти тут точку равновесия между ценностями, между отдыхом и действием, людьми и увлечениями, наслаждением и работой...Список можно продолжить до бесконечности. Неужели я хоть на грамм поумнею лишь тогда, когда большая часть жизни уже будет позади? Почему, во имя какого закона природы я должна наступать на все эти грабли молодости...
Вопросы, вопросы, и ни одного ответа. В моей голове запутанный клубок, про то, что в моей душе и сердце, я даже говорить не буду. У меня замечательная жизнь, я молодая, здоровая, обладаю определенными способностями, у меня золотые родители, я материально обеспечена, так почему же я чувствую себя словно загнанный зверек?! Почему я не способна наслаждаться всем тем, что мне дала жизнь, а ведь она мне дала так много.
Без любви мне, видите ли, худо. Тьху! Только недавно осознала, насколько же я романтик...Никогда не думала, что принадлежу к числу тех людей, которые не могут существовать без чувства влюбленности, привязанности...А оказалось, что еще как принадлежу.Со всеми потрохами.
А вообще, все здорово. Получила максимальные проходные баллы, отгуляла праздники, жду сессии. Танцую, смеюсь, дружу, дышу. Выдыхаю только временами забываю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кабы вы знали, как плохо несчастному Штирлю живется на свете! Мало того, что зачастую не видит дальше своего носа. Мало того, что близкие и не только люди склонны полагать, что ты бесчувственная машина с системный блоком на плечах. Так еще и не способны мы ленится по-человечески, ибо приводит это к мукам безмерным!
А веду я к тому, что в теперешней ситуации распутья, когда не понимаю я, чего хочу, когда опостылела мне учеба в университете, и я просто неспособна работать, изучать и получать от этого заслуженное самоудовлетворение, худо мне сверх меры. Чувствую себя бесполезным оболтусом, который ничего толкового в этой жизни не делает. Только пляшет.
Пляски- как всегда, единственная гавань, где я могу впахивать и танцевать, танцевать, и получать настоящий кайф.)) Но, не танцами едиными, хотя была бы я не против.
Оказалось, что я способна сейчас на такие вещи, за которые 15-летняя Жаклин пристукнула бы свою оборзевшую старшую копию на месте и сожгла бы труп. Оказалось, что любовь подчас приходит в особо извращенном виде.Оказалось, что я когда-нибудь устану бороться с собой и окружающим миром, и буду плыть за течением этой сцуки- жизниреки. Немного я потерялась. Или же просто стала совсем другой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня одногруппница (комсомолка, активистка, отличница и т.д . )моя поразила меня в самое немного слэшерское сердце. Сидим в коридорчике, и тут это прелестное создание невозмутимо так мне говорит, глядя на двух наших молодых преподов: "Они так мило друг другу улыбаются, может, у них роман? "

Я так и рухнула. Нет, она, конечно, шутила, но все равно.
А ещё я с удивлением обнаружила, что надо мной стали подшучивать одногруппники. Я в праведном шоке. Как?! Надо мной, всей такой вумной и грозной? Куда делся мой имидж? Что стало с моей репутацией? Они что, выкупили, что то я на самом деле только притворяюсь?! Ааааааааааааа.*паникует*

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Безумно сложно взять на себя ответственность и принять решение поставить точку. Не ждать ничего, не плыть по течению, не реагировать по ситуации, а просто отказаться самой. Выбросить из головы всякие "а если...а вдруг...а может..."
Не может. Не будет.
Ты просто должен перестать ожидать чего-то от мира, от ситуации, от человека, а взять и изменить все самой, внутри себя. И тогда река повернет в другую сторону сама по себе.
Это словно ампутация. Когда гангрена долго и упорно грызет тебя, и ты понимаешь, что выбор невелик- либо ты отрезаешь это все нафиг, либо просто медленно и печально наблюдаешь за собственным разрушением.
Но самое главное во всем этом- не делать это на зло. Понимать, что никому от этого хуже не станет. А делать лишь ради собственного внутреннего мира. Вроде банально и просто, а с этим как раз редко справляются.
Сначала наступает офигенно замечтательное состояние подьема духа. Ох, как мне оно нравится! Но нужно понимать, что это лишь временный эффект. Будут и легкие сожаления. Будет и опять та череда слайдов судьбы, которая часто подводит наши ожидания. Будут и старые проблемы. Но будет жизнь. И полное ощущение того, что ты сам ею управляешь.